Μεγάλη Δευτέρα είχαμε (εορταστικό) δείπνο.
Λόγω της νηστείας, αποφασίσαμε να φάμε σε μαγαζί με κουζίνα από την Καραϊβική στην οποία ως γνωστόν οι κάτοικοι είναι ή παγανιστές ή καθολικοί το Πάσχα των οποίων είχε τελειώσει, οπότε ήμασταν καλυμμένοι από θρησκευτικής απόψεως.
Από τα πέντε τραπέζια που ήμασταν, γύρω στους 15 νοματαίοι, για λόγους που δεν κατάλαβα (κοινωνικού ρατσισμού μάλλον) οι τρεις των οποίων η ζυγαριά δείχνει τριψήφιο νούμερο κάθισαν μαζί. Ο ένας εξ αυτών εγώ.
Το Μενού περιελάμβανε κατά 90% κρέας. Κυρίως όμως περιελάμβανε τυρί Γκούντα. Είναι μια Ελληνική πρωτοτυπία, σε όλα τα εξωτικά εστιατόρια να χύνουν πάνω από όλα τα πιάτα Γκούντα, αντί για Cedar που χρησιμοποιούν στον υπόλοιπο κόσμο, μάλλον επειδή το δεύτερο έχει πολλαπλάσια τιμή.
Το Γκούντα έχει ένα καλό και ένα κακό. Το κακό είναι ότι όλα τα φαγητά έχουν γεύση πίτσας.
Το καλό είναι ότι όταν παγώσει το γκούντα κολλάει πάνω σε όλα τα συστατικά του πιάτου, έτσι παίρνεις μια πιρουνιά και σηκώνεις όλη την (κολλημένη) μερίδα. Μπορείς έτσι να λες ότι δεν έφαγες αλλά ότι απλά τσίμπησες.
Κατα την διάρκεια του δείπνου λοιπόν, την ώρα που ακούγαμε την 25η διασκευή του Commandante Che Guevara εμφανίστηκε στο τραπέζι ένα μπολ Γουακαμόλε ( αβοκάντο με σκόρδο και τσίλι).
Το περνάω στον διπλανό μου (σύντροφο των 100+ κιλών) και πέφτει η κουβέντα που δεν έπρεπε.
Όχι ευχαριστώ κάνω δίαιτα!!!
ΣΟΚ
Τι δίαιτα ρε αδελφέ; Σε λίγο θα πλακώσει η WWF να μας κάνει μήνυση για τον αφανισμό των μοσχαριών στην Καραϊβική!
Ναι ΜΕ λέει. Από κρέας τρώς όσο θές, και από τυριά και από όλα τα λιπαρά. Πίνεις και όσο ουίσκι θέλεις. Δεν τρως απλά υδατάνθρακες.
Και δουλεύει;
Ναι έχασα τέσσερα κιλά!!!
Ακολούθησε μεγάλη παύση
……..
Κοίταξε να δείς του λέω. Μιλάς σε άνθρωπο που παραγγέλνει μιά μερίδα σουτζουκάκια και για σαλάτα παίρνει μιά μερίδα γύρο!!! Οι χασάπηδες, οι ταβερνιάρηδες, τα πατσατζίδικα και τα γυράδικα με ξέρουν με το μικρό μου όνομα. Να μην μιλήσω για το ουίσκι.
Εγώ γιατί δεν χάνω κιλά;
Λαχανικά τρώς;
Τι εννοείς;
Λαχανικά, εκείνα τα πράσινα πράγματα τα τρως;
Ποια αυτά που μένουν στο πλάι του πιάτου;
Ναι
Όχι βέβαια, αυτά είναι για να μας θυμίζουν τι έτρωγε πρίν αυτό που είναι στο πιάτο μου.
Αν αυτό που τρώς δεν περπατούσε πρίν δεν είναι φαγητό.
Σωστά.
Έπεσε μεγάλος προβληματισμός.
Και ως γνωστός ο προβληματισμός φέρνει λιγούρα και τσακίσαμε 2-3 εξωτικά πιάτα με γκούντα ακόμα.
Ξαφνικά ο φίλος πετάγεται και λέει.
Αυτό είναι!
Τι κάνεις εκεί;
Τι κάνω του λέω Τρώω.
Ναι αλλά τι τρώς;
Μοσχάρι με τσίλι του λέω.
ΚΑΙ ΑΥΤΑ ΤΑ ΑΣΠΡΑ ΣΤΟ ΠΙΡΟΥΝΙ ΣΟΥ ΤΙ ΕΙΝΑΙ;
Ξέρω ‘γω; ρύζι υποθέτω κολλημένο στο γκούντα.
Αυτό είναι ΜΕ ξαναλέει, η δίαιτα Άτκινς το απαγορεύει, γιαυτό δεν αδυνατίζεις.
Το ρύζι είναι απαγορευμένο.
Άλλωστε γιατί νομίζεις ότι υπάρχει το ρύζι;
Γιατί; ρωτάω.
Για να γεμίζει το πιάτο και να μην φαίνεται πόσο λίγο κρέας έχει η μερίδα.
Σωστά, για να φτουράει που λέμε.
Ακριβώς.
Άλλωστε του λέω σκέψου ποιοι τρώνε ρύζι.
Ποιοι;
Οι Κινέζοι. Και τι κατάφεραν οι Κινέζοι με το ρύζι; Κατάφεραν να γίνουν 1,5 δισεκατομμύρια και να γεμίσουν όλη την υφήλιο με πωλητές από στυλό λέιζερ. Σιγά τα αυγά.
Παρενέβη τότε φίλη (πετάχτηκε σαν π%$#$α για να είμαι ακριβής) από το διπλανό τραπέζι που το απάρτιζαν άτομα κάτω των 55 κιλών και λέει. ΝΑΙ ΑΛΛΑ ΟΙ ΚΙΝΕΖΟΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟΙ.
Αυτό ισοδυναμούσε με πόλεμο, όταν όμως τρώς 7/7 μέρες την βδομάδα κρέας, το μυαλό σου τρέχει με τα χίλια. Γυρνάμε και της απαντάμε και οι τρείς με μιά φωνή.
ΝΑΙ ΑΛΛΑ ΟΙ ΚΙΝΕΖΟΙ ΕΙΝΑΙ ΚΟΝΤΟΙ!!!
